Um brinde ao tempo

Faz um ano.

Um ano que eu achei que minha vida não tinha mais sentido, que eu tinha perdido a minha oportunidade de ser feliz. E mais um dezembro chegou e passou e esse ano foi feito totalmente de provações.
Não foi um ano fácil pra ninguém e eu provei um pouco do lixo e do luxo.
Foi um ano em que eu me dediquei a mim mesma, a fazer minhas vontades passando por cima de tudo e todos, afinal ninguém se importa verdadeiramente, ou se cansam rápido demais antes de qualquer ajuda efetiva.
O tempo foi passando e eu me encontrei novamente, me amei novamente e nem me dei conta disso. Tive passatempos e contratempos que me ajudaram a reconstruir meus pedaços aos poucos.
Tive um [curto] tempo longe de tudo e todos que me ajudou a colocar muitas ideias no lugar, a reconhecer um grande amor, e reconhecer mais ainda que por maior que seja o amor isso não significa que eu deva viver com esse amor. E não foi triste descobrir isso, foi na verdade reconfortante.
Engraçado que eu tive que realizar o sonho da minha vida, ir pra cidade do amor pra descobrir tudo isso. E  eu desisti talvez, ou me cansei, me conformei. Ainda não sei... mas algo mudou e eu soube que seria pra sempre. Sei que nunca vou deixar de amar, sei que sempre será a história mais linda e louca da minha vida, mas sei que não vale mais ir atras. E nem existe mais aquela de 'talvez no futuro'.
Talvez no futuro eu esteja sendo feliz demais pra pensar nisso.
Vivi e deixei morrer - Live and let die e marcou minha vida, deixou saudade mas já ficou pra trás...

Eu ia escrever sobre outra coisa, sobre outra pessoa, mas engraçado que depois de meses sem ligar o note foi sobre você que eu quis escrever. Não ando triste, muito pelo contrário ando bem feliz, e confusa com tudo... Felicidade não deveria ser errado, mas tem sido nos últimos meses, enfim, fim.

Feliz dia dos namorados meu amor!

A quem eu acho que engano quando digo que tá tudo bem?
Não, não está tudo bem... eu ainda penso em você. A verdade é que você é meu ultimo pensamento antes e dormir e o primeiro ao acordar.
Quero que você esteja bem, quero que você seja feliz... mas que no fundo, onde só você mesmo sabe, você pense em mim da mesma forma  em que eu penso em você.
Eu ainda te amo, em silencio, porque é a unica escolha que me resta. 


Eu te amo, amo seu jeito, seu cheiro, seu sorriso, sua voz com sono quando me dava bom dia, seu abraço de urso que até faz o barulhinho, seu colo, seus defeitos, sua qualidades, a forma como só você sabe me fazer sentir especial, em como era natural estar ao lado, a sensação de você estar predestinado a mim, nossas pintas iguais, nossa preguiça interminável em não fazer nada, sua diversão pelo meu tipo de literatura preferido... enfim, tudo.

É só mais um desabafo, como todos os outros...

Descobrir o desconhecido

Hoje eu acordei mais decidida. Ou seria mais forte?
Quando a gente sofre de amor são fases...
A fase de chorar vendo comercial na tv, ou porque sua mãe te fez uma pergunta que você não quer responder, ou até de andar na rua, de respirar. Porque dói. Dói demais ver o amor partir e não poder fazer nada pra mudar isso.
Depois vem a fase de viver intensamente, de querer provar pra ele e pra você mesma que tá tudo bem, que você pode ter tudo e todos que quiser. Baladas, baladas, beijos em desconhecidos, bebida, sorrisos, maquiagem, vestido, salto. O problema é que no fim da balada, no fim da noite você termina sem saber o porque de tudo isso, quando tudo o que você mais quer é um abraço, um beijo e um simples 'eu te amo' dele. Ai você deita na cama, sem nem lembrar como chegou ali, e sonha que nada mudou, que ele ainda tá lá com você e pra você.
E essa fase dura, pra muitos ela é eterna depois de uma grande decepção amorosa. Se auto-afirmar é necessário quando a auto-estima tá abaixo de zero. Até que algo te pare... Viver sem limite é doce. Ser de ninguém é tentador quando umas doses de tequila circulam em você. Até que você passa até do 'não limite' e isso te faz parar e rever tudo o que você fez.
Legal!
Quando eu queria ser de ninguém, eu estava gritando pro mundo que eu só quero ser sua. Quando eu queria te machucar indo em festas, ficando com outros caras, pra você ver o seu erro... eu só me machuquei, cada dia mais. Eu passei de limites que eu nunca imaginei passar.
Dizem que a gente só conhece verdadeiramente alguém na dor. E eu não me conhecia... Cheguei ao fundo do poço em arrependimento e vergonha por coisas que eu fiz, e do que isso me serviu? De absolutamente nada.
Você continua ai, longe, vivendo intensamente sua vida com todas aquelas que você não pode ter enquanto foi meu namorado.
Eu achei que quando ouvisse essas coisas de você eu experimentaria um pouco de morte. Mas não, eu experimentei um pouco de alivio... Porque no fundo eu sei que precisava ouvir essas coisas pra seguir em frente e parar de me iludir achando que ainda há chances, esperanças, histórias, ou o que quer eu pensava.
Irônico é olhar pra tatuagem que eu fiz com você e ver que a tradução dela nada mais era do q um presságio do que aconteceria... "VIVA E DEIXE MORRER".
Não sei que rumo minha vida vai tomar agora, não sei se um dia eu ainda vou querer saber de você, da sua vida, ou do amor que eu carinhosamente mato todos os dias. Mato não por falta de vontade, e sim por falta de opção e por saber que insistir em algo que não existe mais só vai matar aquilo que um dia existiu.
Não quero mais agressões, não quero mais xeretar na sua vida e tentar incansavelmente descobrir quem é aquela que vai me substituir. Pra mim, é indiferente... porque se eu me tornei substituível pra você, é porque não era importante demais. Quero o silencio, quero a melancolia, quero meu eu de volta.
Porque chorar não resolve os problemas apesar de aliviar muito a dor, procurar o que não se tem mais em outros corpos não vai te fazer esquecer ninguém apenas te machucar mais e te dizer em todas as vezes isso é errado.
Posso ter aprendido da pior forma possível, e da maneira mais lenta também. Mas uma vez aprendido, nunca mais esquecido.

E que assim seja!

"Você que tanto tempo faz
Você que eu não conheço mais
Você que um dia eu amei demais
Você que ontem me sufocou,
De amor e de felicidade
Hoje me sufoca de saudade
Você que já não diz pra mim
As coisas que eu preciso ouvir
Você que até hoje eu não esqueci
Você que eu tento enganar
Dizendo que tudo passou
Na realidade é que em mim você ficou
Você que eu não encontro mais
Os beijos que já não lhe dou
Fui tanto pra você e hoje nada sou..."

What if...

Eu não sei se meu silencio é bom ou ruim.
Eu não sei se o tempo vai trazer algo de volta, ou levar tudo de vez.
Eu não sei se serei capaz de aguentar tudo isso... de viver sem você.
Eu só sei que agora isso dói. Eu sei também que chorar não vai te trazer de volta, me desesperar não vai te trazer de volta.
E eu te quero de volta?
Ou eu só me acostumei com você?

É difícil pensar em nós e não sofrer, e não ficar triste e ter ao mesmo tempo os olhos cheios de lagrimas, um sorriso nostálgico e uma lembrança que nunca vai embora.
É ruim saber que falar não vai adiantar de nada... só vai parecer que eu to mais sozinha.
É estranho pensar no SE... se ainda existe, se ainda tem amor, se ainda existe um nós algum dia por ai.
É doloroso ouvir você falando comigo com todo carinho de volta, como se nada tivesse acontecido e saber que daqui 2 semanas isso tudo muda, porque você volta pro lugar que fez tudo de bom que existia em nós acabar.

Saber que eu tenho que esperar até que você perceba que nada ali vai durar pra sempre e que nós poderíamos durar para sempre e você trocou, você mudou a minha importância na sua vida... Eu não sei até quando eu sou capaz de esperar...
É como dizem... amigos de verdade a gente conta nos dedos e fica feliz por nossas conquistas e não ficam julgando, pedindo coisas e muito mais, com inveja de tudo o que você tem. E todas essas pessoas sempre foram invejosos... invejosos até do nosso amor, do quanto era puro e lindo. E tanto foi, tanto fizeram que isso se foi. E pode ser que tenha se ido pra sempre.... Um preço alto a se pagar por pessoas que nem se importam verdadeiramente. Só se importam com o que você tem, o quanto você pode pagar e não com o que você é, se você está bem e principalmente com a sua alegria.
Um grande amor só se vive uma vez e nunca se esquece. Eu tenho certeza de que você é meu grande amor... se acabou aqui, eu sinceramente gostaria de dizer que não, que é temporário, que nós somos maiores e melhores do que tudo e todos e que nosso amor vai ser capaz de resgatar, de ressurgir, de reconstruir e de construir também uma nova história. A nossa, pra valer, pra sempre. Como a gente planejou muitos anos atrás.

Afinal você foi o garoto que aceitou casar comigo aos 19 anos. E promessa feita, é promessa a se cumprir.
Eu te amo Kelson. E não me mate dentro de você. Não deixe que tudo se torne melhor e maior que nós.
A vida é uma só pra você deixar simplesmente ir...
A minha vida tem um destino... você. E é uma coisa muito grande deixar você simplesmente partir depois de toda a nossa história, de todos esses anos, do quanto nós lutamos por isso, das coisas boas e ruins que nós passamos pra finalmente ficarmos juntos. O quanto foi preciso amadurecer pra ser possível. É pra amadurecer ainda mais?

Entrego ao destino... e o que tiver que ser será. Eu conseguirei ser forte ou ser feliz o suficiente com o que for.

E eu já sofri demais dizendo que eu era forte e que eu aguentaria...

Nao existe mais eu e você.
Só existe eu.

Cartas que eu não escrevi.

Eu costumava amar quem você era, a forma que você fazia eu me sentir especial e unica na sua vida. Como os pequenos momentos significavam muito mais do que qualquer grande coisas que diziam por ai. E ninguém que nos conheceu nunca duvidou do nosso amor... éramos incríveis juntos, invencíveis juntos.
Era tão gostoso fazer planos do seu lado, conseguir imaginar a nossa vida daqui 5, 10 anos. Crescendo juntos e nos orgulhando todos os dias da nossa escolha de alguns sacrifícios, mas com certeza de muito mais alegrias.

E quando isso mudou, quando isso se perdeu eu só quis recuperar isso de volta. Até perceber que eu não sei se isso tem volta, se você quer voltar a ser como era. As pessoas mudam todo o tempo, e talvez nessa sua mudança eu não tenha te acompanhado mais, eu não tenha concordado com suas novas prioridades de vida. E quando nossos objetivos já não são mais os mesmos não há porque insistir em algo que ambos sabemos que não vai pra frente.
Eu quis muito voltar ao que era antes... até perceber que você não quer, não sabe, ou sabe, se quer voltar ao que você era. Ter uma vida privada de muitas coisas, ver os outros fazendo o que bem entendem, ou com as namoradas por perto e eu longe (não por escolha minha) e você ali sempre sozinho. Como você mesmo diz, cada um resolve suas coisas do jeito que achar melhor...
Pra você talvez o melhor jeito seja deixar cair no esquecimento que um dia nós tivemos algo, até eu desistir. Mas eu desistir de ficar com você, é desistir de ser sua amiga também. Eu não vejo motivo de ficar revivendo toda hora que falar com você tudo isso. Se um dia no futuro isso mudar, que bom. Se não, paciência.
Mas ironicamente eu não te vejo mais do jeito que eu via, meu coração não dispara toda vez que eu falo com você. Na verdade eu só sinto agonia... eu só sinto medo, só fico esperando qual vai ser a próxima que você vai fazer pra conseguir me decepcionar ainda mais... Verdade seja dita, você até tem se dedicado ultimamente, mas a minha pergunta é: Se dedicando a que?
Eu não quero me esforçar por você e ai do nada ouvir um 'não dá', ou então te esperar todas as vezes e você nunca chegar, nunca cumprir, nunca voltar... de novo.
Eu não preciso de um relacionamento assim. Namorar a distancia já é complicado e com você fazendo isso, só piora. Espero cada dia menos de você... e em breve eu vejo que não vou mais esperar nada.... Que eu vou embora, pra sempre.
E que a pouca falta que você ainda me faz vai ser esquecida, suprida ou simplesmente ignorada porque é o melhor que eu posso fazer por mim.

O mesmo tempo que pode fazer você resgatar o que se perdeu pelo passado pode me fazer esquecer o que eu tinha de boas recordações e de motivos pra ainda querer viver isso.

O dia em que eu for embora, você nem vai saber o porquê...

Porque só você não vê.